-
- Гуляю в лесу.
- Мое тело дрожит.
- А небо ветвями закрыто,
- И вдруг я вижу - холмик
лежит:
- Так вот где собака зарыта!
-
- Котик бархатный животик,
- Как-то раз написал в
ботик,
- Мама ботик надевала
- Сильно котика ругала:
- "Котик бархатный
животик,
- Ты зачем написал в ботик?"
- Котик бархатный животик
- Очень тихо прошипел:
- "Очень писать я
хотел!"
-
- Наша Таня громко плачет:
- "Вот живот опух,
как мячик."
- Тише, танечка, не плачь!
- В животе совсем не мяч...
-
- Спи, моя радость, усни,
- Завтра проснешься в
крови.
- Глазки в кострюльке
кипят,
- Носик покрошен в салат.
- Череп, как люстра висит,
- Спи, моя радость, усни!
-
- Если ты легко и просто,
- выбил двери головой?
- Значит ты тупой и толстый,
- а не сильный и крутой!!!
-
- У нее глаза-а-а-а...
- Два брильянта в три
карата...
- Ай давай смеле-е-е-ей,
- Выковыривай ребята!
-
- Зайчик-зайчик, прыг
да скок,
- Получай дробину в бок!!!
- Не с капустой же мы
будем
- Есть на новый год пирог!!!!!!
-
- Уронили мишку на пол,
- Оторвали мишке лапу,
- В ухо мишке вставлен
веник ,
- Мишка должен много денег...
-
- Кто на свете всех смелее,
- всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,
- если дуло смотрит в
нос!
-
- Как повяжешь галстук
- береги его.
- Он ведь от версаче.
Стоит ого-го.
-
- На лице любимой промелькнула
тень.
- И вспыхнул взгляд, такой
обычно кроткий.
- Последнее, что помню
я в тот день,
- Был черный диск чугунной
сковородки.
-
- Если Enter западает
на чужой клавиатуре,
- Ты облей её кефиром,
- а потом помой под душем,
- Посильнее вдарь ей ломом,
- стукни пару раз об стенку,
- Со стола швырни-ка на
пол,
- походи по ней ногами...
- На чужих клавиатурах,
- это очень помогает.
-
- В страшной и темной
чаще лесной,
- Грязный, оборванный,
злой, утомленный.
- Бродит, обросший густой
бородой,
- Мальчик, забытый экскурсией
школьной.
-
- Тихо спадая, ложатся
на плечи
- Мягкие складки лоснящихся
щек.
-
- Себе кажусь я невесомой,
- Когда прильну к твоим
рукам,
- Большой мой мальчик
и весомый,
- Почти сто десять килограмм!
-
- Фигня бывает разная,
- Зеленая и красная,
- Но самая опасная,
- Фигня зелено-красная.
-
- Ее ушами в холода,
- Я укрываюсь иногда...
-
- Бабака медленно крошит
батон,
- Шепчет ласково "Ешьте,
соколики!".
- И роняя слюну на газон,
- Из кустов к ней ползут
алкоголики.
-
- Если видишь в стенке
люк,
- Из него течет вода.
- Не пугайся это глюк,
- Так бывает иногда.
|
-
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает
бутылки, и на тех, кто их собирает.
-
- Никогда с деньгами не
бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
-
- Пешеход всегда прав
- если он жив.
-
- Лучше подло, чем никогда.
-
- Черт с ним, с весом,
сбросить бы объем!
-
- Посадил дед репку... бабку...
печень...
- батарейки... и пятно
на брюки.
-
- Стыдно за вчерашнее,
но не помню перед кем. Каюсь!
-
- Все должны любить животных,
ведь они такие вкусные!
-
- При постоянном повторении,
не теряет смысл только мат.
-
- Кликуха - это не то,
что вы подумали, а компьютеpная мышь!
-
- Жрать - это значит кушать
в грубой извращенной форме!!!
-
- В русском языке есть
замечательное слово из трех букв, и означает
оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
-
- Жена моего друга, для
меня не женщина. Но если она хорошенькая -
он мне не друг!
-
- Сахар придает неприятный
вкус кофе,
- если забудешь его туда
положить.
-
- Цыгане-карлики угнали табун
пони.
-
- Обращение органов ФСБ
к программе "ЖДИ МЕНЯ":
- Ищем мужчину 40 лет,с
бородой .....
- В сентябре 99 года ушел
в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще
жив и видишь нас -пожалуйста откликнись, мы
тебя очень ждем!
-
- Классификатор водки
в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version,
0.5л - personal edition, 0.7л - professional
edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise,
3л - for small business, 5л - corporate edition,
ведро - home edition. На посошок - Service
- pack.
-
- Даже когда ему отрубили
голову ,он продолжал нести такую фигню, что
палач в истереке отрубил себе уши.
-
- Коммунизм - это Internet
+ сотовый телефон в каждой телефонной будке.
-
- Если вы стали похожи
на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
-
- Возлюби дурь, ибо смех
продливает жизнь!!!
-
- Зубы не волосы, вылетят
не поймаешь.
-
- Только у нас! На борту
нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
- Желаем вам приятного
полета!
-
- Есть люди, в которых
живет Бог.
- Есть люди, в которых
живет дьявол.
- А есть люди, в которых
живут только глисты.
-
- А давайте наберем бухла,
мужиков, курева! Нажремся до одури. Так
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно,
при условии, что в театр билетов не
- достанем...
-
- Девушки, если у вас
плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам,
у нас темно и мы все пьяные.
-
- Пусть будет он с тобой
везде:
- на солнце, в небе и
в воде,
- и даже сидя на толчке,
- держи свой сотик в кулачке.
-
- Я спросил у Рамблера,
где моя любимая? 200 порн0сайтов мне выдало
окно.
-
|
-
Такие б ножки моей бы тумбочке, век
стояла бы.
-
- Изнасиловал змей горыныч
избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает:
хорошо иметь домик в деревне!!!
-
- Бросай курить, вставай
на лыжи!!!
- и вместо рака будет
грыжа!!!
-
- Не лови снежинки на
язык, пока не убедишься, что все птицы улетели
на зимовку!
-
- Помните! ничто так не
защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к
- окружающим!!!!!!
-
- Бабка за дедку, внучка
за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку,
мышка за кошку......
- Так мстит сицилийская
мафия!!!
-
-
- Если осенью крышу дома
смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки
будет намного приятнее!!!!!!!!
-
- Если дым стелется по
земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
-
- Если чешется левая рука
- к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое
- к выпивке на халяву.
-
- У кошек есть примета:
если дорогу перебежит негр...
-
- Шуруп, забитый молотком,
держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-
- Носорог очень плохо
видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
-
- Человек-паук не боится
никого!!!
- Кроме человека-тапка.
-
- Мобильный телефон как
пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом
тихо ненавидишь.
-
- Однажды карлсон застрял
в форточке.
- Так и появился кондиционер.
-
- Интересная особенность:
негры традиционно лидируют в беге, а белые
- в стрельбе.
-
- Каков стол, таков и
стул.
-
- Малышу было очень жаль
Карлсона. Но папе был очень нужен
- лодочный мотор...
-
- Носорог очень плохо
видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
-
- Когда мне хочется услышать
что-нибудь умное, я начинаю говорить.
-
- Прежде, чем найдешь
свою царевну,
- перецелуешь немало жаб!
-
- Самая неотразимая женская
косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
-
- Длинные ноги не роскошь,
а средство передвижения!!!
-
- Наташа Ростова хотела
что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот....
-
- Уважаемые читатели!
По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года
наша газета будет выходить в рулонах и
- без текста!
-
- В ответ на неизвестно
кем совершённые террористические акты, США нанесли
ракетно-бомбовые удары куда попало.
-
- "Что-то здесь не
так.." - задумчиво
- произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
-
- До 7 лет я верил, что
детей приносит аист, но потом понял, что это
была утка.
-
- Если Вы искренне считаете
женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.
|
